|
| |||||||
| Registreer | Gallery | FAQ | Ledenlijst | Kalender | Arcade | Markeer forums als gelezen |
| Archief Archief |
 |
| | LinkBack | Discussietools | Weergave |
8 november 2006, 20:22
| #1 (permalink) |
| Sangam Silver Member  Lid sinds: 2 juni 2004 Locatie: Lelydorp Leeftijd: 30
Berichten: 1.852
Rep kracht: 0  | 
WIJDENBOSCH EN BOUTERSE Wijdenbosch en Bouterse moeten naar Nederlandse les om iets beter met elkaar te kunnen communiceren. Tijdens de les vraagt de leraar: Kennen jullie een moeilijk woord? Bosje: Eeeeeehhhhhhh... authentiek. Leraar: Heel goed Bosje en jij Desi, weet jij een moeilijk woord? Desi: Eeeeehhhhhhhhhhhh Kritisch. Heel goed Desi! Maar vertel eens Desi wat betekent kritisch?Desi: Dat zijn van die witte dingen, waarmee je op het bord schrijft! BOUTERSE BIJ DE DROGIST Bouterse komt een drogisterij binnen en vraagt aan de man aan de kassa of hij een pakje condooms mag hebben. De verkoper vraagt dus: Hoe oud ben jij, ventje? 15 meneer: zegt Bouterse Bouterse verteld: Vanavond ga ik naar mijn vriendin en dan eten we even iets met haar ouders en als die weg zijn dan gaan we even flink tekeer. Okee, zegt de verkoper veel succes. Die avond zit Bouterse aan tafel met zijn pet op en met zijn gezicht naar beneden kijkend zonder een woord te zeggen aan tafel. Als de ouders weg zijn zegt zijn vriendin boos: Nou zeg je had me ook kunnen vertellen dat je zo verlegen was. Ja, zegt Bouterse en jij had me kunnen vertellen dat je vader drogist is. BOUTERSE Wat is het verschil tussen Bouters en een vibrator? BOUTERSE IS EEN ECHTE LUL! BOUTERSE Vraag: Bouterse is naar school geweest. Is dat Tegenwoordige Tijd of Verleden Tijd? Antwoord: VERLOREN TIJD. BOUTERSE Bouterse laat zich met een taxi thuisbrengen. Dat is veertien gulden. zegt de taxichauffeur. Oh, antwoordt Bouterse, kan je dan een stukje achteruit rijden, ik heb maar twaalf gulden bij me! TJOKRO Tjokro (javaanse man) moet regelmatig naar Frans-Guyana. Op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw Monique niet meer. Tjokro gaat naar de chinees aan de overkant (Palm Palace) en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten. Vier dagen later komt Tjokro terug uit Frans-Guyana en gaat eerst bij de chinees langs. Li Fong zit helemaal in het gips, verband, krammen en pleisters. Wat is er gebeurd? Vraagt Tjokro. Li Fong vertelt: Ik op jouw vlouw letten. Ik zie jouw vlouw met buulman Aniel (hindoestaanse man). Buulman gaat mee naal binnen. Ik klim langs legen pijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, buulman is naakt. Vlouw gaat op bed liggen, buulman gaat bovenop. Li Fong ziet wippie. Buulman komt klaal en laat vlouw los. Vlouw komt klaal en laat man los. En Li Fong komt klaal en laat legenpijp los." HINDOESTAAN Hoe noem je een hindoestaan die op ijs zit? Koel-diep singh Hoe noem je een hindoestaan die bal breuk heeft? Prity-paal singh Hoe noem je een javaan die een brommer rijdt? Bromfiets-min Hoe noem je een javaan die een das draagt? Tjokkro-min Hoe noem je een javaan die steelt? Soemita VERKOPER Een verkoper van afwasborstels rijdt over de gravenstraat en ziet daar een non lopen dus hij draait zijn raampje open en vraagt aan die non de weg. Zij steekt haar hoofd door het raam,de verkoper draait het raam snel dicht en stapt uit de auto. Hij gooit haar habijt om hoog en pakt haar van achteren. dan zegt hij wij verkopers hebben zo onze trucjes! Dan doet de non haar pruik af en zegt: WIJ MONNIKEN OOK. DOMINEE Een dominee houdt een donderpreek zegt aan het einde van zijn pree dat hij volgende week zijn preek houdt over liegen! En als ondersteuning vraagt hij de gemeente om Lucas 25 vers 12-16 te lezen. De volgende week staat dezelfde dominee er weer en begint zijn preek. Maar voordat hij zijn preek begint, vraagt hij: "Wie heeft er Lucas 25 vers 12-16 gelezen? Er komen zo'n 60-70 vingers de lucht in. Dan deelt de dominee mede dat Lucas maar 24 hoofdstukken heeft! CORONIAAN Een coroniaan gaat naar een winkel en vraag hoeveel een t.v. kost. De verkoper zij aan hem van ik verkoop geen spullen aan coronianen. Toen dacht die man van omdat ik zo aan hebt praat hij zo ,dus hij ging naar een winkel en kocht een dure nike pak en kwam terug naar die zelfde winkel en vroeg het zelfde weer. Toen zei die verkoper weer van ik verkoop geen spullen voor coronianen. Die coroniaan dacht van het moet aan mijn kleding liggen dus hij ging naar een andere winkel en kocht een armani pak en kwam weer terug naar die winkel en vroeg het zelfde weer. De verkoper zei weer ik verkoop geen spullen aan coronianen.Toen vroeg die man maar hoe weet u zo goed dat ik van coronie bent, toen zij die verkoper omdat het geen t.v. is maar een microwave POSTKANTOOR In Nederland gaat een Surinaamse man een postkantoor binnen. Hij wil eentelegram opgeven. Zo gezegd zo gedaan. De naam is toch gratis he? Vraagt hij. Inderdaad meneer. antwoordt de loketbediende. Mooi zo, zegt de surinaamse man, dan wil ik alleen mijn naam op het telegram zetten. Loketbediende; Dat kan meneer, zegt u het maar. Ik heet: Bengisteravondgoedaangekomen. SOEMOHARDJO Op een dag loopt Soemohardjo op de markt. Tot zijn grote verbazing ziet hij daar een man bananenzaden verkopen en omdat Soemohardjo nogal nieuwsgierig van aard is loopt hij op deze man af en vraagt waar de bananenzaden voor dienen. Nou zegt de verkoper, Als je een week lang elke dag bananenzaad eet danwordt je aanzienlijk slimmer. Dit bevalt Soemohardjo wel en om die reden koopt hij 7 bananenzaden. Dat is dan 49000 gulden zegt de verkoper. Na wat aarzelen koopt Soemohardjo toch de zaden. Na die week komt hij erachter dat hij beet genomen is, immers bananenzaden bestaan helemaal niet. Dus hij terug naar die verkoper. Je hebt me gewoon opgelicht met die bananenzaden van je" zegt hij tegen de verkoper. Zie je nou dat je slimmer geworden bent, vorige week had je dat nog niet in de gaten zegt de verkoper. Verrek je hebt gelijk zegt Soemohardjo, doe mij nog maar 7 van die bananenzaden! PRESIDENT De president van Nederland, Amerika en Suriname mogen een vraag aan God stellen. Dus Bush gaat naar God toe en vraagt aan God wanneer gaat het goed met het Amerikaanse economie? Antwoordt God over 40 jaar helemaal geen zorgen. Bush begint te huilen en zegt: dat maak ik niet meer mee. Even later is Wim Kok aan de beurt en vraagt: Wanneer gaat het goed met de Nederlandse economie? Antwoordt God: over 80 jaar helemaal geen zorgen. Kok huilen en zegt dat maak ik niet meer mee. En als laatste is Venetiaan aan de beurt en vraagt: Wanneer gaat het goed met de Surinaamse economie? Toen begon God te huilen en zegt: dat maak ik niet meer mee! COLAKREEK Op Colakreek zit een dronken man tegenover een hele lelijke vrouw. Zegt de dronken man tegen de vrouw: Nou,nou, wat ben jij lelijk zeg! De vrouw vervolgens: en wat ben jij dronken!, waarop de dronken man zegt: Dat kan wel zijn, maar dat is morgen weer over! GULLIT Ruud Gullit en Tatjana zitten in de trein tegenover elkaar. Dan pakt Gullit een propje papier en gooit dat tegen de tieten van Tatjana: 1-0 zegt Gullit. Kort daarna gooit Tatjana een propje bij Gullit tegen zijn kruis: 1-1 zegt Tatjana. Zegt Gullit: Nee, was PAAL. WIJDENBOSCH President Wijdenbosch wil de economie stimuleren en heeft aangekondigd dat iedereen moderne huishoudelijke apparatuur moet kopen. Iedereen werkt goed mee en de verkopers worden een beetje overmoedig. Komt de vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een mooi huisje in Sarramacca. Hij klopt netjes op de deur. De vrouw des huizes doet open. De vertegenwoordiger, die zijn vak verstaat, groet beleefd en begint meteen met zijn verkooppraatje. Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw vloer even vuil. De vrouw wil nog wat zeggen maar krijgt de kans niet. De vertegenwoordiger gooit snel een hele doos met vuiligheid over de grond en zegt: Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer. Zegt de vrouw boos: Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen electriciteit. SOFT Waarom drinken mensen van coronie geen groene soft? Omdat ze denken dat het nog niet rijp is.
__________________ MAHATMA GANDHI: "De wereld biedt genoeg voor ieders behoefte, maar niet voor ieders hebzucht."  |
|  |
|
9 november 2006, 12:24
| #2 (permalink) |
| Sangam Silver Member Lid sinds: 10 februari 2004 Locatie: Heaven Leeftijd: 21
Berichten: 1.881
Rep kracht: 0 | 
__________________ When The Night Comes, Look At The Sky... If You See A Falling Star, Don't Wonder Why, Just Make A Wish... Trust Me, It Will Come True, Because I Did It.. And I Found You...  |
|
| |
|
9 november 2006, 23:00
| #3 (permalink) |
| Sangam Silver Member Lid sinds: 17 mei 2005
Berichten: 1.300
Rep kracht: 0 | 
__________________  I thought you would hate me if I told you I still love you.. I miss you I never should have let you go.. Now i'm glad i told you 'cause now you have made me the happiest girl in the world YOUR girl |
|
| |
|
15 december 2006, 10:43
| #10 (permalink) |
| Sangam Silver Member Lid sinds: 8 februari 2005 Leeftijd: 24
Berichten: 1.596
Rep kracht: 0 | 
__________________ Aankhon mein Doob jaane ko Hum Beqaraar baithe hai Ek pal mein sab Lutaane ko Uspe hi yaar Baithe hai  Barson se ek Chehraa Dil mein rehta hai jo yaar Shaayad kahin Usko hai hamaara Intezaar Haai re haai, kya Kahe jab dekhe Woh Bharke Aankhon mein Pyaar |
|
| |
Lineaire weergave
